Открой новые возможности!

О вреде компромиссов

 

Мы живем в обществе и взаимодействуем с людьми. При этом у каждого из нас свои взгляды, свои цели. Не удивительно, что часто интересы разных людей вступают в противоречие друг с другом. И в такой ситуации возникает конфликт. Стороны решают искать компромисс...

 

Конфликты интересов - одна из наиболее частых ситуаций, с которыми ко мне обращаются за консультацией. Такие конфликты возникают и в семье, и между друзьями, и в деловых отношениях. И чаще всего мой клиент говорит: “Я знаю, что нужно искать компромисс, но...” То, что идет после “но”, часто бывает спутанным и противоречивым, хотя иногда и вполне стройным и ясным. Ясно одно: клиент на самом деле не хочет идти на компромисс и более-менее успешно защищает это свое подсознательное решение. И правильно делает!

 

Также рекомендуем вам посмотреть сайт отзыв.ру - место, где много самых разных отзывов о товарах, услугах, магазинах.

 

Почему, спросите вы? Вопрос своевременный. Многих из нас с детства приучали к тому, что лучший выход из спора - это компромисс. То бишь взаимные уступки улучшают отношения и способствуют укреплению взаимного доверия. И так далее. На практике как раз часто оказывается наоборот. Компромиссы приводят к увеличению напряженности в отношениях и, в конечном счете, к их разрушению. Как это происходит, очень легко показать, воспользовавшись техникой, которую в НЛП называют “трехпозиционный анализ”.

 

Давайте представим ситуацию. У двух деловых партнеров есть, условно, 100 долларов, которые им нужно разделить между собой. При этом допустим, что каждый из них считает, что ему по справедливости должно отойти 70, а другому - только 30. Так, кстати, очень часто бывает, когда люди оценивают свой вклад в какое-то общее дело. Когда они начинают это обсуждать, возникает конфликт, ведь каждый хочет получить “свои” 70 %. Допустим, что наши партнеры - культурные люди и привыкли находить компромиссы. Тем более что компромисс тут очевиден: разделить 50 на 50.

 

Наши партнеры договорились, деньги поделили. Вроде бы все в порядке. Но, чтобы понять, что происходит в их отношениях на самом деле, давайте представим, как ситуация выглядит с точки зрения партнера “А”. Когда я представляю себя партнером “А”, я думаю, что только что уступил своему партнеру (“Б”) 20 долларов. И так как я сделал уступку, то рассчитываю, что в другой ситуации он тоже уступит мне.

 

Однако с позиции партнера ”Б” ситуация выглядит точно таким же образом, только наоборот. Партнер “Б” убежден, что это он уступил 20 долларов и также рассчитывает на встречную уступку в следующий раз.

 

Теперь давайте посмотрим на ситуацию со стороны, с некой третьей позиции, с которой видны мысли обоих партнеров. С этой позиции видно, что каждый считает, что уступил именно он. И, значит, в следующий раз уступить должен другой. Но, когда наступит этот другой раз, и снова возникнет конфликт интересов, чтобы достигнуть компромисса каждому из них придется уступать снова.

 

Этот пример, пусть и сильно упрощен, но демонстрирует факт, который многократно подтверждается опытом. В компромиссе каждая сторона считает себя уступившей. И с каждым таким компромиссом взаимное недовольство будет только возрастать. Пока в какой-то момент одна из сторон не откажется идти на компромисс. Часто отношения на этом заканчиваются.

 

Компромисс - это бомба замедленного действия. Я не раз был свидетелем ситуаций, когда в бизнесе стороны шли на компромисс в цене при заключении сделки, а потом требовали друг от друга уступок. Продавец считал, что он сделал скидку. А покупатель наоборот считал, что покупает дороже и поэтому его должны лучше обслуживать. Чтобы разрешить ситуацию приходилось идти еще на один компромисс. В результате недовольными оставались и те, и другие.

 

Что же тогда делать? Альтернатива компромиссу - консенсус. Консенсус -  это такое решение вопроса, которое обе стороны считают полностью справедливым! Поиск таких решений - настоящее искусство. Поэтому по незначительным вопросам действительно проще пойти на компромисс. Важно в таком случае помнить, что уступку делают обе стороны, и никто никому, таким образом, не становится обязан. Но если вопрос серьезен, и вам нужны дальнейшие прочные отношения с вашим партнером, тогда стоит приложить усилия и найти консенсус.

 

Давайте посмотрим, как могли бы искать консенсус наши партнеры “А” и “Б”. Первое, что они должны были сделать, это преодолеть первое желание пойти на уступки и зафиксировать, что у них есть конфликт. Это бывает довольно сложно, так как нас с детства приучают избегать конфликтов. Но если мы хотим найти консенсус, то этого не избежать.

 

Далее нужно понять, в чем причина конфликта. На первый взгляд может показаться, что кто-то из партнеров просто много хочет. Или, если мы смотрим со стороны, что оба они просто слишком жадные. Но такие мысли и рассуждения не только не помогают найти решение, но даже уводят от понимания сути ситуации. А суть состоит в том, что каждый из них оценивает свой вклад в общее дело по-своему. И конфликтуют не люди, а цифры - результаты их оценок. Поэтому следующим этапом должно стать обсуждение того, каким образом каждый из партнеров оценивает свой вклад и вклад другого.

 

Каждый из партнеров описывает свою методику оценки вкладов. Лучше всего, если это будет на бумаге и в виде какой-то схемы. После этого партнеры могут сесть рядом и положить эти схемы перед собой.  И задаться вопросом, почему их схемы при оценке одного и то же объекта - их общего дела - дают такие разные результаты.

Затем наши партнеры должны приступить к выработке общей методики оценки вклада человека. При этом они уже обсуждают не друг друга и не те деньги, которые им нужно поделить. Они обсуждают общие принципы. И по этим общим принципам прийти к согласию, обычно, гораздо легче.

 

Как только это удалось, нашим партнерам остается только применить полученную методику к той ситуации, с которой все началось. При этом доли, в которых они окончательно разделят деньги, могут мало отличаться от компромиссного “50 на 50”, а могут отличаться очень сильно в пользу одного из партнеров. Главное, что теперь у них есть однозначная оценка и каждый согласен как со своей, так и с чужой долей.

 

Итак, давайте еще раз опишем этапы, благодаря которым вы сможете прийти к консенсусу:

●     Признать факт конфликта и тот факт, что конфликт разворачивается не между людьми, а между результатами оценивания ими одной и той же ситуации.

●     Обсудить, каким именно способом каждый из участников производит оценку ситуации. Зафиксировать каждый способ на бумаге в виде схемы.

●     Сравнить обе схемы и начать совместно строить более полную методику оценки, с которой будет согласен каждый участник.

●     Когда такая методика построена, применить ее к ситуации, с которой все началось.

●     При одинаковом понимании ситуации всеми сторонами вопрос решается сам собой.

 

Мне интересно, насколько эффективнее вы, дорогие читатели, сможете теперь разрешать конфликты? Какими прочными и комфортными могут стать ваши отношения с окружающими, когда вы перейдете от компромиссов к консенсусам?

 

Отправляйте мне свои отзывы по электронной почте или оставляйте их на страничке в сети “ВКонтакте”. Успехов!

 

Илья РЯБЦЕВ, сертифицированный консультант, тренер, коуч

E-Mail: riswisart@gmail.com

Страничка: http://vk.com/iksmir

Похожие новости
Комментарии

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.