Открой новые возможности!

Живем с девушкой 7 месяцев. Что дальше?

Дорогой читатель, та девушка, с которой ты сейчас - это просто роман или это на всю жизнь? Делать ей предложение и заводить детей или подобрать новую, более классную и построить всё заново? Как не принять ошибочное решение и не сожалеть об этом всю жизнь? Вопросы, важные для каждого мужчины. Каждый когда-то в такой ситуации окажется. Недавно я провёл консультацию с Кириллом. Он оказался в такой ситуации и я думаю, что наш разговор будет полезен многим.
Кирилл: Вопрос такой, есть ситуация с девушкой, мы больше полугода встречаемся, месяцев семь живем вместе, ну и...
Томас: А сколько тебе лет, сколько ей?
Кирилл: Мне 34, ей 26. Вот, и хочется понять, как-то определиться, то есть куда развивать дальше отношения, и я не могу с этим разобраться, что делать дальше. Ну есть два варианта: первый - жениться, то есть создать семью, детей и так далее, а второй вариант – расходиться. И не хочется, как бы уйти, вроде месяцев семь живем, и я не могу это решение как-то принять. И вопрос этот меня беспокоит, потому что мне кажется, если затягивать, то негативные какие-то могут быть последствия, хуже, когда затягиваешь, чем, когда не затягиваешь. Вот, я не знаю, сталкивался ли ты или не сталкивался с этим, но я думаю, я не такой индивидуальный. 
Томас: Да нет, вообще, каждый человек индивидуальный, поэтому то, что ты сейчас озвучиваешь, это не характерно для большинства людей. То есть я не понимаю, откуда у тебя вообще возникла такая острая необходимость с этой ситуацией что-то делать, то есть огромное количество людей живет совершенно спокойно гражданским браком и вообще не волнуется никак по этому поводу. И это может происходить и не год, и не два, а десять лет, двадцать лет, тридцать лет и, если при этом появляются дети, то все ок. Поэтому мне не понятно, почему ты решил, что нужно принимать какое-то решение по этой ситуации. Почему сейчас то, что происходит, тебя не устраивает?
Кирилл: Ну да, ты прав. 
Томас: Нет, тут нет "прав" или "не прав", если ты пришел с этим, то тебя это волнует. Моя задача – разобраться, почему тебя это волнует, чтобы это перестало тебя волновать. 
Кирилл: Да. Почему? Я об этом тоже сидел вот думал... Во-первых, потому что возраст 34 год, и, видимо, есть какой-то стереотип в голове, что в 25-30 лет нужно создать семью, видимо, образ такой. 
Томас: Ну а ты определился на данный момент, что ты с ней? Твое определение будет сильнее обозначено, если вы поставите штамп в паспорте? Что это изменит?
Кирилл: Ну, для меня смысла ставить штамп в паспорте без создания семьи и детей смысла не имеет.
Томас: То есть твой вопрос фактически сводится к тому, заводить тебе детей с этой девушкой или нет?
Кирилл: Видимо, да, скорее всего, что так. А свадьба как бы...
Томас: Уже докопались чуть-чуть. Хорошо.
Кирилл: Ну да! А свадьба это путь, который надо пройти к созданию детей. В моем понимании это как-то вот так. Почему я боюсь затягивать это решение? Потому что есть ограничения по возрасту, соответственно, можно уйти в две ситуации: либо мы расходимся, либо мы заводим семью. В случае первой ситуации мы можем фактически два-три года вместе жить, и мне будет где-то 36 или 37. А девушки обычно хотят поскорее замуж выйти. 26 года — это, наверное, пока не очень категорично, но она тоже это время потеряет.
Томас: А если она свое время потеряет, то ты чувствуешь свою ответственность какую-то?
Кирилл: Ну да, да, в какой-то степени так.
Томас: Ты считаешь, что в положении, в котором вы сейчас находитесь, ей плохо?
Кирилл: Нет, я думаю, что ей сейчас неплохо.
Томас: Тогда зачем ей что-то менять?
Кирилл: Хороший вопрос, он меня ставит в тупик немножко. Там, мне кажется, довольно скоро должно возникнуть давление родственников. Родители из правильной семьи, и они не очень охотно смотрели на то, что мы начали вместе жить, и мне кажется, что месяцев через 3-5 начнется давление от ее мамы, потому что придется определяться.
Томас: Почему-то тебя напрягает ситуация, если ее мама задаст вопрос, на который тебе придется что-то ответить. Давай попробуем эту ситуацию промоделировать, чтобы понять, что тебя тревожит. Давай сначала представим момент, что прям сейчас ты находишься с ее мамой в одной комнате, и ее мама тебе говорит: "Слушай, ну вот, ты с моей дочерью встречаешь длительное время, и я бы хотела узнать, когда вы собираетесь жениться и заводить детей?" Попробуй мне объяснить, не что ты тогда ей говорить будешь, а что ты тогда чувствовать будешь, какое у тебя тогда будет ощущение, когда она тебе это будет говорить. Можешь не торопиться, можешь прожить это состояние, как-то сконцентрироваться, чтобы точно понять.
Кирилл: Ну, негативно. Какую-то не ловкость, неудобность!
Томас: А эта неловкость, она от чего?
Кирилл: Ну, видимо, от чувства ответственности, что моя нерешительность делает плохо для их семьи. Конкретно, наверное, ближе к тому, что пообещал и не сделал.
Томас: А ты с ее мамой подписывал какой-то договор, да? Ты должен сделать предложение после какого-то проведенного времени?
Кирилл: Когда я начинал встречаться с девушкой, я объяснил, что у нас есть 2 варианта: либо мы поживем и разойдемся, либо поженимся. Наверное, от мамы возникнет какой-то посыл, что я не принимаю решение, и у меня возникнет чувство ответственности, ведь действительно, это негативная сказывается на моей девушке, что я не принимаю решение. Либо и так может получиться, что я соглашусь под этим давлением, побоюсь потерять, и это останется на всю жизнь. А потом мне будет как-то неловко перед самим собой.
Томас: За что неловко?
Кирилл: Что я нетвердо принял это решение... Тяжело ответить.
Томас: А как ты думаешь, если возникнет такая ситуация, что она спросит, и тебе придется ответить, и ты ей все объяснишь, ей удастся тебя понять? Какой она человек? Она достаточно развита в плане психоэмоционального интеллекта, чтобы понять, что у человека могут быть чувства?
Кирилл: У нас с ее мамой как-то сразу не сложились отношения, мы то общаемся, но негатив остался. Просто при знакомстве, когда мы отдыхать уехали, она была против. Мы случайно в кафе встретились, стали на эту тему общаться и она сказала, что так сразу ехать преждевременно - надо по-больше пообщаться, но мы всё равно полетели...
Томас: Я вообще-то тоже не со всеми родителями всех девушек, с которыми летал отдыхать, согласовывал поездки.
Кирилл: Да, но негатив как-то возник.
Томас: А если ты попробуешь ей объяснить, что ты чувствуешь, попробуешь объяснить все, о чем раньше сказал?
Кирилл: Хороший вариант, если такой разговор возникнет...
Томас: Причем мы сейчас говорим о чисто гипотетической ситуации, может быть ты сам себе что-то нарисовал и такого разговора вовсе не возникнет. 
Кирилл: Ну да, я тоже думаю, что может быть такой вариант.
Томас: Опять-таки, если у тебя есть какое-то видение: что делать если ты попадешь в эту ситуацию, то по крайней мере, эти ситуация будет менее дискомфортна.
Кирилл: Угу.
Томас: То есть в данный момент в каких дискомфортных ситуациях ты можешь побывать: ты можешь попасть в разговор с мамой, где тебе будет некомфортно. На эту тему надо ещё и самому подумать в более спокойной обстановке. Подумать вот о чем: что я буду чувствовать, когда я попаду в такую ситуацию, когда мне зададут вот такой вот ультиматум. И как мне то, что я чувствую выразить в слова, чтобы человек, который находится напротив меня, понял, что я не пытаюсь его обмануть, что я не юлю. Чтобы он действительно понял, что я чувствую.
Кирилл: Да, этот вопрос мы как бы разобрали. Остается вопрос как бы внутренней ответственности, я не знаю, насколько это правильно или не правильно, что если я затягиваю отношения с девушкой, то может быть по мнению родителей, что молодой человек встречается, но не женится, это как-то негативно отражается на их семье, для девушки в первую очередь.
Томас: Ну-ка, разворачивай мысль, как это негативно отражается на их семье? Допустим, через 6 лет вы так и так расстаётесь. Это расставание может быть простым - развести вещи по разным квартирам и всё, или чуть более сложным - кроме вещей нужно будет ещё пойти в загс и развестить официально. В твоем понимании это для ее семьи будет более нормальным, если вы официально были женаты и официально развелись? А если вы все эти 6 лет просто жили вместе, то это неправильно?
Кирилл: Ну, вот если женить, а потом через 6 лет развестись, то тут как бы негатива никакого и нет (*смеется). А вот пожил и не женился, это как... девушке "всунул" и, исходя из чести, нужно было жениться.
Томас: Исходя из чьей чести? Из своей или какого-то персонажа, которому ты хочешь соответствовать...
Кирилл: Ведь было такое, что раз переспал то ... У меня такого нет, конечно, но...
Томас: Такое раньше было. Да. Это обуславливалось просто отсутствием средств предохранения, когда каждый секс подразумевал под собой рождения ребенка.
Кирилл: Но у меня что-то чувство похожее на это, что если пожил, то... Мне эти эмоции как-то тяжело вынимать из себя... Если пожил 2 года, а потом разошелся, надо было определиться раньше. Ну и наверно, еще беспокоит, какая-то нерешительность, что надо принять решение, а я его принять не могу.
Томас: А с чего ты взял, что ты должен принять это решение? Такой пример. Например, когда люди становятся старыми, и им остается недолго жить, они принимают решение на каком месте их похоронить? И для них это решение достаточно сложное, потому что на одном кладбище одни родственники, на другом – другие, и вот им нужно принять решение до вот этой точки "Х". И они хотят чтобы это было именно их решением, а не их родственников. И это тоже для многих людей в определенный момент важным, болезненным вопросом. Но пока для тебя, вот сейчас, этот конкретно вопрос важен?
Кирилл: Ну нет, совсем.
Томас: Ага. Ты просто живешь, необходимость принять решение по этому вопросу в твоей жизни когда-то будет, но пока ты об этом не думаешь. А вот у тебя конкретно почему-то вылезло. Что нужно это решение с этой девушкой принять именно сейчас. И вопрос "почему?" То есть дело может быть даже и не в ней, и даже не в ее маме, а в тебе. У тебя там что-то переклинило, что нужно принимать решение. И вот наша задача понять, что там в тебе переклинило, что нужно какое-то принимать решение. И почему ты это решение принять боишься. В принципе, 8/10 мужчин, находясь в точно твоей ситуации, будут продолжать жить в твоей ситуации и не париться о каком-то оформлении отношений, а вот у тебя почему-то выстрелило, что надо оформлять отношения.
Ты думаешь, что в 37 лет ты станешь менее привлекательным, чем сейчас? Скорее всего, ты, наоборот, будешь более опытен, старым ты пока еще не будешь в 37 лет явно. Или что? 
Что там у тебя такого, что вот 34 и нужно определяться?
Кирилл: Ну как, вот, молоденькие девушки...
Томас: У меня есть много знакомых молоденьких девушек, которые встречаются с мужчинами по 36, 37 по 40 лет, и они это делают не за деньги или из-за каких-то материальных надежд. Им просто нравится с этими мужчинами, реально нравится секс с этими мужчинами, им хорошо и интересно с ними общаться, и, когда этот мужчина делает ей предложение, не важно, что есть большая разница в возрасте, у них та же свадьба получается, дети и все остальное. То есть лет 15 запаса у тебя ещё есть, если конечно это единственная проблема. Если тебя только возраст гонит во всю эту историю...
Кирилл: Да, возраст гонит. У меня сейчас в мозгах вроде какого-то взрыва. 
Я сам мозгами понимаю, у меня у самого есть примеры, что девушка с мужчиной в возрасте находится из-за денег. У меня и партнёр по бизнесу, есть, ему 46, у него много молодых девушек, и они с ним не из-за денег. Может быть в голове какой-то стереотип. Вопрос, наверное, в детях, что в 40 лет заводить детей как-то поздновато, успеешь ли ты их вырастить до того, как умрешь.
Томас: Ну да. Лучше конечно заводить детей с девушкой, с которой ты не хочешь жить.
Точнее живёшь только из страхов.
Кирилл: Может быть, есть какой-то стереотип неуспешности мужчины, который в 40 лет заводит семью. То есть, если был женат, потом развелся, то это нормально, а если до 40 лет ходил холостяком, то почему-то модель неуспешная. Не могу понять, откуда она, что-то такое есть по ощущениям.
Томас: Если ты, допустим, знакомишься с 2 мужчинами, которым по 40 лет. Один из них, например, жил гражданским браком, и у него не осталось детей после этого гражданского брака, а у второго 6 лет неудачного брака за плечами и ребенок. Сейчас оба разошлись со своими женщинами и живут активной жизнью. То есть у тебя второй мужчина вызывает больше уважения?
Кирилл: Да, да, как-то так. Почему - не знаю, так сейчас, наверное, и не достану из себя, это тоже на уровне какой-то детской сказки, наверное.
Томас: У нас много чего в голове на уровне детской сказки. 
То есть, если он женился, то это говорит о его зрелости?
Кирилл: Ребенок без брака меня, наверное, сильно напрягает, опять же это на уровне какой-то чести и ответственности за детей, что ребенок должен расти в полной семье.
Томас: А ты как хочешь, чтобы у тебя было? Чтобы у тебя было правильно или чтобы тебе было приятно и радостно жить?
Кирилл: Ну, конечно, приятно и радостно.
Томас: Ага. Только это вещи взаимоисключающие! Жить правильно - это одно, а получать удовольствие - это другое. Только не пойми меня не правильно. Можно ли жить моногамно с одной женщиной всю жизнь, завести ребенка и жить счастливо? Можно! 
Кирилл: Правила, они-то в голове, у кого-то они свои, кто-то думает наоборот - "а зачем жениться".
Томас: Это вообще не важно, кто что говорит, важно тебе самому в себе разобраться. От чего тебе лично будет лучше. От чего ты будешь радостнее просыпаться по утрам. Представь себе, что ты вот принял решение жениться, завел ребенка и вот с каким ощущением ты будешь просыпаться по утрам? С ощущением "бл@ть, кто вообще эти люди? что это за ребенок тут плачем? и как меня угораздило вообще попасть в эту квартиру? вон там за окном идет жизнь, я хочу туда, но уже связан по рукам и ногам и уже не могу никуда идти"? Или же ты будешь просыпаться с мыслью, что "вот рядом со мной моя жена, которая родила мне ребенка, и я люблю его, лелею, и мне больше ничего в жизни не надо"? Обидно будет войти во всю эту историю и через год оказаться в первой ситуации. 
Кирилл: Что касается ситуации, что я буду думать, мне кажется, что и в той, и в той ситуации будет что-то хорошее и что-то плохое. С одной стороны, я буду счастлив, что у меня будет ребенок, с другой стороны, я буду несчастен, что я не могу куда-то пойти погулять и пофлиртовать с другими девушками. Может быть у меня есть негатив по поводу семейной жизни, может быть это меня останавливает. Стереотип, что семейная жизнь - это что-то такое, что мужчина приходит домой с работы, уставший, жена в халате готовит борщ не накрашенная, дома пищит ребенок. 
Томас: И вот от этой картинке, которую ты описал, множество мужчин получает сильное моральное удовольствие. Он приходит, смотрит на растрёпанную, несексуальную жену в халате, которая готовит борщ, он смотрит на пищащего ребенка, и у него в душе разворачивается благодатная радость от ощущещения, что "вот оно, моё!", и он чувствует себя безумно счастливым человеком.
Кирилл: Я не уверен, что буду счастлив в этом. Счастье – это когда ты можешь в пятницу потусоваться. Эта девушка хорошая, реально лучшая из тех, кого я встречал, но не совсем уверен, что я ее люблю, вот здесь сомнения есть небольшие, может быть мне это еще мешает. Ну, вот она как бы по всем параметрам подходит мне - и по внешности, и по характеру, и по социальному положению.
Томас: Ага. "Подходит" и "быть счастливым" – это разные вещи. Опять-таки, "подходит", это как должно быть? Смотря на свои отношения со стороны ты понимаешь, что смотритесь вы хорошо, но вот вопрос – как ты чувствуешь себя, когда вы находитесь вместе, как ты на нее смотришь и готов ли ты прожить с этим человеком достаточно большой промежуток времени? Будет ли это доставлять тебе радость?
Кирилл: По-разному бывает, бывает она меня раздражает, а бывает кажется, что она такая хорошая, такая золотая.
Томас: Давай в это тогда копнем. А что раздражает? 
Вот в последний раз, когда раздражало, что раздражало?
Кирилл: Я даже как-то и не могу сказать, что раздражало.
Томас: Может быть где-то в обществе она сказала что-то не то, что тебе стало за нее стыдно?
Кирилл: С этим все хорошо.
Томас: Просто если получится до этого докопаться, то можно будет гораздо осознаннее к этому относиться. Это перестанет быть "что-то раздражает", это будет вполне конкретная вещь, которую можно будет поменять или к которой можно будет попробовать поменять свое отношение. 
Кирилл: Мне нужно подумать, я в течение 15 минут не могу этого понять. 
Томас: Может быть ещё и такой расклад, что то, что всплывёт, к ней на самом деле никакого отношения не имеет. А это твоя личная история, которая тебя в любой девушке раздражает, а она тут вообще не причем. А может и быть, что это какая-то ее штука, которая вообще не совместима с твоими представлениями. 
Кирилл: Скорее всего, это моя какая-то штука. Надо подумать. 
Томас: Пообращай за собой внимание: когда это возникает? И что ты чувствуешь в этот момент.
И вот через это тогда за хвост вытащить то, откуда это возникло.
Кирилл: Надо подумать. А ты вот можешь рассказать, есть ли какая-то может быть общая теория, вот как мужчина определяется, какой у него процесс принятия решения о создании семьи?
Томас: Вообще не важно, как это происходит обычно или как это происходит вообще. Ты абсолютно уникален, твоя девушка абсолютно уникальна, ваши отношения абсолютно уникальны. И любые попытки загонять вас в какие-то рамки, сравнивать вас с кем-то, с чьими-то сценариями, в корне не правильно. У них правильно так. У вас правильно так. Нужно наоборот постараться, чтобы этих рамок вообще не было, или было как можно меньше. Тогда это будет по-настоящему, тогда это будет про тебя, про нее, и про счастье. Тут правилами не надо руководствоваться, тут нужно руководствоваться ощущениями.
Кирилл: Да. Очень круто. У кого-то быстро это происходит, у кого-то медленно. Я пытаюсь понять, почему это не происходит у меня.
Томас: Сотни разных ситуаций есть, почему это происходит быстро, почему медленно. Одна и та же ситуация может загонять людей и в счастливые отношения, и в нечастные. Причем узнать это ты сможешь только в этой ситуации оказавшись. Поэтому мало людей это афишируют, и те пары, которые кажутся благополучными, вблизи часто оказываются ненастными. 
Кирилл: А можешь мне что-то посоветовать, чтобы я с этой идеей разобрался? 
К психологу походить?
Томас: Ты уже сейчас у психолога.) И я сильно сомневаюсь, что классические психологи могут тебе помочь. Скорее они просто будут притягивать тебя к своим представлениям о том, как должно быть и навязывать свою картину идеальных отношений. Тут нет какого-то одного простого совета. 
Но я могу натолкнуть тебя на то, в какой области нужно разобраться, где искать. 
Начни разбираться в том, что тебя в ней раздражает. В этом ключ. Пока на данный момент все, что у тебя есть - это какие-то стереотипы, которые чисто в твоей голове. 
Кирилл: Хотелось бы получить таблетку... Но ее, скорее всего, нет. 
Томас: Она есть, это обращать внимание на то, что ты чувствуешь, когда находишься с ней рядом, вот эта таблетка. Есть ли у тебя чувство гордости за неё? Откуда оно берется? Есть ли чувство радости, когда она радуется? есть ли желание бежать к ней, когда вы не рядом? есть ли у тебя внутренний комфорт, когда она находится в квартире в соседней комнате, когда ты один в комнате, но знаешь, что она в другой комнате? что ты вообще в  этот момент чувствуешь - комфортнее тебе или вообще параллельно? На эти все моменты и на ещё многие другие, надо обращать внимание.
Кирилл: Огромное спасибо. Мы сейчас пообщались и у меня будто прояснилось что-то.
Это супер. Не думал, что во время обычного общения может происходить внутри такая магия.
Блин, спасибо ещё раз.


 

Дорогой читатель, та девушка, с которой ты сейчас - это просто роман или это на всю жизнь? Делать ей предложение и заводить детей или подобрать новую, более классную и построить всё заново? Как не принять ошибочное решение и не сожалеть об этом всю жизнь? Вопросы, важные для каждого мужчины. Каждый когда-то в такой ситуации окажется. Недавно я провёл консультацию с Кириллом. Он оказался в такой ситуации и я думаю, что наш разговор будет полезен многим.

Кирилл: Вопрос такой, есть ситуация с девушкой, мы больше полугода встречаемся, месяцев семь живем вместе, ну и...

Томас: А сколько тебе лет, сколько ей?

Кирилл: Мне 34, ей 26. Вот, и хочется понять, как-то определиться, то есть куда развивать дальше отношения, и я не могу с этим разобраться, что делать дальше. Ну есть два варианта: первый - жениться, то есть создать семью, детей и так далее, а второй вариант – расходиться. И не хочется, как бы уйти, вроде месяцев семь живем, и я не могу это решение как-то принять. И вопрос этот меня беспокоит, потому что мне кажется, если затягивать, то негативные какие-то могут быть последствия, хуже, когда затягиваешь, чем, когда не затягиваешь. Вот, я не знаю, сталкивался ли ты или не сталкивался с этим, но я думаю, я не такой индивидуальный. 

Томас: Да нет, вообще, каждый человек индивидуальный, поэтому то, что ты сейчас озвучиваешь, это не характерно для большинства людей. То есть я не понимаю, откуда у тебя вообще возникла такая острая необходимость с этой ситуацией что-то делать, то есть огромное количество людей живет совершенно спокойно гражданским браком и вообще не волнуется никак по этому поводу. И это может происходить и не год, и не два, а десять лет, двадцать лет, тридцать лет и, если при этом появляются дети, то все ок. Поэтому мне не понятно, почему ты решил, что нужно принимать какое-то решение по этой ситуации. Почему сейчас то, что происходит, тебя не устраивает?

Кирилл: Ну да, ты прав. 

Томас: Нет, тут нет "прав" или "не прав", если ты пришел с этим, то тебя это волнует. Моя задача – разобраться, почему тебя это волнует, чтобы это перестало тебя волновать. 

Кирилл: Да. Почему? Я об этом тоже сидел вот думал... Во-первых, потому что возраст 34 год, и, видимо, есть какой-то стереотип в голове, что в 25-30 лет нужно создать семью, видимо, образ такой. 

Томас: Ну а ты определился на данный момент, что ты с ней? Твое определение будет сильнее обозначено, если вы поставите штамп в паспорте? Что это изменит?

Кирилл: Ну, для меня смысла ставить штамп в паспорте без создания семьи и детей смысла не имеет.

Томас: То есть твой вопрос фактически сводится к тому, заводить тебе детей с этой девушкой или нет?

Кирилл: Видимо, да, скорее всего, что так. А свадьба как бы...

Томас: Уже докопались чуть-чуть. Хорошо.

Кирилл: Ну да! А свадьба это путь, который надо пройти к созданию детей. В моем понимании это как-то вот так. Почему я боюсь затягивать это решение? Потому что есть ограничения по возрасту, соответственно, можно уйти в две ситуации: либо мы расходимся, либо мы заводим семью. В случае первой ситуации мы можем фактически два-три года вместе жить, и мне будет где-то 36 или 37. А девушки обычно хотят поскорее замуж выйти. 26 года — это, наверное, пока не очень категорично, но она тоже это время потеряет.

Томас: А если она свое время потеряет, то ты чувствуешь свою ответственность какую-то?

Кирилл: Ну да, да, в какой-то степени так.

Томас: Ты считаешь, что в положении, в котором вы сейчас находитесь, ей плохо?

Кирилл: Нет, я думаю, что ей сейчас неплохо.

Томас: Тогда зачем ей что-то менять?

Кирилл: Хороший вопрос, он меня ставит в тупик немножко. Там, мне кажется, довольно скоро должно возникнуть давление родственников. Родители из правильной семьи, и они не очень охотно смотрели на то, что мы начали вместе жить, и мне кажется, что месяцев через 3-5 начнется давление от ее мамы, потому что придется определяться.

Томас: Почему-то тебя напрягает ситуация, если ее мама задаст вопрос, на который тебе придется что-то ответить. Давай попробуем эту ситуацию промоделировать, чтобы понять, что тебя тревожит. Давай сначала представим момент, что прям сейчас ты находишься с ее мамой в одной комнате, и ее мама тебе говорит: "Слушай, ну вот, ты с моей дочерью встречаешь длительное время, и я бы хотела узнать, когда вы собираетесь жениться и заводить детей?" Попробуй мне объяснить, не что ты тогда ей говорить будешь, а что ты тогда чувствовать будешь, какое у тебя тогда будет ощущение, когда она тебе это будет говорить. Можешь не торопиться, можешь прожить это состояние, как-то сконцентрироваться, чтобы точно понять.

Кирилл: Ну, негативно. Какую-то не ловкость, неудобность!

Томас: А эта неловкость, она от чего?

Кирилл: Ну, видимо, от чувства ответственности, что моя нерешительность делает плохо для их семьи. Конкретно, наверное, ближе к тому, что пообещал и не сделал.

Томас: А ты с ее мамой подписывал какой-то договор, да? Ты должен сделать предложение после какого-то проведенного времени?

Кирилл: Когда я начинал встречаться с девушкой, я объяснил, что у нас есть 2 варианта: либо мы поживем и разойдемся, либо поженимся. Наверное, от мамы возникнет какой-то посыл, что я не принимаю решение, и у меня возникнет чувство ответственности, ведь действительно, это негативная сказывается на моей девушке, что я не принимаю решение. Либо и так может получиться, что я соглашусь под этим давлением, побоюсь потерять, и это останется на всю жизнь. А потом мне будет как-то неловко перед самим собой.

Томас: За что неловко?

Кирилл: Что я нетвердо принял это решение... Тяжело ответить.

Томас: А как ты думаешь, если возникнет такая ситуация, что она спросит, и тебе придется ответить, и ты ей все объяснишь, ей удастся тебя понять? Какой она человек? Она достаточно развита в плане психоэмоционального интеллекта, чтобы понять, что у человека могут быть чувства?

Кирилл: У нас с ее мамой как-то сразу не сложились отношения, мы то общаемся, но негатив остался. Просто при знакомстве, когда мы отдыхать уехали, она была против. Мы случайно в кафе встретились, стали на эту тему общаться и она сказала, что так сразу ехать преждевременно - надо по-больше пообщаться, но мы всё равно полетели...

Томас: Я вообще-то тоже не со всеми родителями всех девушек, с которыми летал отдыхать, согласовывал поездки.

Кирилл: Да, но негатив как-то возник.

Томас: А если ты попробуешь ей объяснить, что ты чувствуешь, попробуешь объяснить все, о чем раньше сказал?

Кирилл: Хороший вариант, если такой разговор возникнет...

Томас: Причем мы сейчас говорим о чисто гипотетической ситуации, может быть ты сам себе что-то нарисовал и такого разговора вовсе не возникнет. 

Кирилл: Ну да, я тоже думаю, что может быть такой вариант.

Томас: Опять-таки, если у тебя есть какое-то видение: что делать если ты попадешь в эту ситуацию, то по крайней мере, эти ситуация будет менее дискомфортна.

Кирилл: Угу.

Томас: То есть в данный момент в каких дискомфортных ситуациях ты можешь побывать: ты можешь попасть в разговор с мамой, где тебе будет некомфортно. На эту тему надо ещё и самому подумать в более спокойной обстановке. Подумать вот о чем: что я буду чувствовать, когда я попаду в такую ситуацию, когда мне зададут вот такой вот ультиматум. И как мне то, что я чувствую выразить в слова, чтобы человек, который находится напротив меня, понял, что я не пытаюсь его обмануть, что я не юлю. Чтобы он действительно понял, что я чувствую.

Кирилл: Да, этот вопрос мы как бы разобрали. Остается вопрос как бы внутренней ответственности, я не знаю, насколько это правильно или не правильно, что если я затягиваю отношения с девушкой, то может быть по мнению родителей, что молодой человек встречается, но не женится, это как-то негативно отражается на их семье, для девушки в первую очередь.

Томас: Ну-ка, разворачивай мысль, как это негативно отражается на их семье? Допустим, через 6 лет вы так и так расстаётесь. Это расставание может быть простым - развести вещи по разным квартирам и всё, или чуть более сложным - кроме вещей нужно будет ещё пойти в загс и развестить официально. В твоем понимании это для ее семьи будет более нормальным, если вы официально были женаты и официально развелись? А если вы все эти 6 лет просто жили вместе, то это неправильно?

Кирилл: Ну, вот если женить, а потом через 6 лет развестись, то тут как бы негатива никакого и нет (*смеется). А вот пожил и не женился, это как... девушке "всунул" и, исходя из чести, нужно было жениться.

Томас: Исходя из чьей чести? Из своей или какого-то персонажа, которому ты хочешь соответствовать...

Кирилл
: Ведь было такое, что раз переспал то ... У меня такого нет, конечно, но...

Томас: Такое раньше было. Да. Это обуславливалось просто отсутствием средств предохранения, когда каждый секс подразумевал под собой рождения ребенка.

Кирилл: Но у меня что-то чувство похожее на это, что если пожил, то... Мне эти эмоции как-то тяжело вынимать из себя... Если пожил 2 года, а потом разошелся, надо было определиться раньше. Ну и наверно, еще беспокоит, какая-то нерешительность, что надо принять решение, а я его принять не могу.

Томас: А с чего ты взял, что ты должен принять это решение? Такой пример. Например, когда люди становятся старыми, и им остается недолго жить, они принимают решение на каком месте их похоронить? И для них это решение достаточно сложное, потому что на одном кладбище одни родственники, на другом – другие, и вот им нужно принять решение до вот этой точки "Х". И они хотят чтобы это было именно их решением, а не их родственников. И это тоже для многих людей в определенный момент важным, болезненным вопросом. Но пока для тебя, вот сейчас, этот конкретно вопрос важен?

Кирилл: Ну нет, совсем.

Томас: Ага. Ты просто живешь, необходимость принять решение по этому вопросу в твоей жизни когда-то будет, но пока ты об этом не думаешь. А вот у тебя конкретно почему-то вылезло. Что нужно это решение с этой девушкой принять именно сейчас. И вопрос "почему?" То есть дело может быть даже и не в ней, и даже не в ее маме, а в тебе. У тебя там что-то переклинило, что нужно принимать решение. И вот наша задача понять, что там в тебе переклинило, что нужно как

Похожие новости
Комментарии

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.