Открой новые возможности!

Притирка в браке

 

Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях - «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент – попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко - главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.

 

Испытание «бытом»

Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».

 

Кстати, если вы решили купить сумки ла мартина с пластиковыми ручками, то в этом вам поможет один хороший магазин. topavenue.ru - это сетевой интернет магазин сумок, купить сумку в котором легко. 

 

Решение:

  • Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.
  • Не привыкать. К хорошему привыкают быстро, со временем принимая это за должное. А дальше вниз по наклонной: недовольство, упреки, скандалы. Не позволяйте привычке брать вверх над вашими чувствами!
  • Договариваться. От бытовых задач никуда не деться. Важно уметь договориться, не заставлять чувствовать своего партнера обязанным. И тогда у него появится мотивация - делать больше и лучше!
  • Не терять интерес к жизни: оптимизма, энтузиазма, юмора, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить все то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстегивает другого этим воспользоваться. Во всем хороша мера, а уважать надо и себя, и партнера.

 

Эмоциональный штурм

Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.

 

Решение:

  • Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак – это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
  • Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
  • Создавать. Любовь - это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
  • Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж - это как камень на шее.
  • Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что - нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.

 

Милые бранятся, только тешатся

Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).

 

Решение:

  • Избегать обобщений и обвинений. Не говорить друг другу: «ты всегда...», «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
  • Не критиковать на людях. Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
  • Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
  • Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
  • Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

 

Комментарий психолога:

Притирка – естественный процесс в каждой молодой семье. Важно в такой период быть более терпимыми. Другое дело, что каждый человека соответствует какому-то типу характера и это желательно учитывать еще до создания семьи. Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше под влиянием эмоций, но позже начнут копить в себе недовольство, что все не так, как в их «розовых» мечтах. Особенно это касается интровертов. Экстраверты сразу начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплескивать свое недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и" будут предъявлять конкретные требования. Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут все под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается. Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно...

 

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая конфликт в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. У каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине или за компьютером. А еще пишите письма «в стол». Так вы сможете избежать бурной ссоры, лучше понять свои чувства и выплеснуть негативную энергию на бумагу.

 

Опрос в тему:

 

Алексей (29 лет) и Карина (26 лет), 1 год в браке: «Мы с женой стараемся все бытовые задачи делать вместе. Стараемся чаще встречаться с друзьями, у которых уже есть положительный опыт семейной жизни. Для нас есть три ключевых  слова в браке: «спасибо», «прости» и «люблю». Действуют волшебно и никакие притирки не страшны!»

 

Сергей (30 лет) и Ольга (32 года), 3 года в браке: «Наш рецепт семейной «притирки» - единомыслие, то есть мы смотрим в одном направлении. В нашей семье женщина - гибкая, мягкая, женственная, а муж - глава семьи. В случае спорных вопросов мы садимся за стол переговоров, выговариваемся и находим компромисс. И стараемся вносить новизну в семейную жизнь».

 

Тимофей (40 лет) и Алина (31 год), 6 лет в браке: «Для нас главное - не только слушать друг друга, но и слышать. Не только понимать, сопереживать, а вместе решать и что-то предпринимать. Притирку в браке можно преодолеть с легкостью, если не забывать делать сюрпризы друг дружке без даты и повода. И благодарить как можно чаще, говорить комплименты!»

 

Анастасия ЗВАРИЧ

Похожие новости
Комментарии

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.