Открой новые возможности!

Родители, осознайте свои ошибки!

 

Сегодня поговорим о том, какие родительские ошибки мешают наладить взаимопонимание со своим ребенком. Рассмотрим, 4 основные способа, по мнению психолога Руслана Нарушевича, которые портят отношения между детьми и родителями.

 

Первый, самый лучший способ – это задавать риторические вопросы. Напомню, риторические вопросы - это вопросы, не требующие ответа. Вопросы в пустоту.

 

Также читайте о том, где можно быстро и выгодно купить футболки - в интернет магазине футболок.

 

Второй способ ничего не добиться от ребенка – это обращаясь к нему с какой-то просьбой или наставлением, как можно больше оправдываться и пояснять, почему это необходимо сделать или почему он должен это сделать, требуя и прося.

 

Третий способ ничего не добиться - это читать как можно больше нравоучений, основываясь на тех источниках, какие вам доступны. Например, народная мудрость, слова бабушки, дедушки, которые всегда говорили, и говорил, даже может быть лекции доктора Торсунова по ведическому знанию, суть не важна. Важно настроение, в котором человек это делает, скорее даже в отношении детей важно тот момент, состояние настроение или состояние сознания ребенка в который момент, в который эти наставления и нравоучения даются.

 

Четвертый способ  – это способ называется «душеизлияние» или попытка манипулировать эмоциями ребенка.

 

Сегодня поговорим о "неоднократных, подробных пояснениях своей просьбы ребенку"


К чему приводят неоднократные пояснения ребенку своей просьбы? Казалось бы, что тут такого вредного может быть? Чем опасен этот ложный способ мотивации? Он уничтожает авторитет родителя. То есть взрослый человек приводит очень много доводов, почему нужно выполнить его просьбу. Своими словами, как ни странно - когда мы говорим, то не замечаем этого - своими многочисленными словами мы обесцениваем суть послания, запутываем его, рассеиваем энергию просьбы, требования, которую изначально хотели бы в нее вложить.

Свернуть

(ЕМ) В конце концов, ребенку ощущает себя запутавшимся и просьбу видит как непонятную и неважную, теряет энтузиазм, всякое желание выполнять эту просьбу.

Давайте сравним. Попробуйте почувствовать на себе, что происходит с вами, если вы слышите такие варианты просьб:

"Закрой, пожалуйста, окно"

"Знаешь, окно открыто и из него так дует. Вчера я почувствовала себя заболевшей. Заложило нос, запершило в горле. Мне неудобно, когда окно открыто. Меня это нервирует. Я не хочу, чтобы окно было открыто."

Ну что, какие ощущения?:) Используете ли вы подобные обороты в отношениях с ребенком? (я, правда, довела несколько до абсурда:)) Понимает ли он вас в этом случае?

Краткость самого выражения просьбы приносит наибольший эффект. Фраза, сопровождаемая словами «я хочу, чтобы ты» или «пожалуйста, сделай то-то» самая эффективная.


Пояснения иногда бывают необходимы, но, лучше, если они следуют после того, как ребенок выполнил просьбу. Здесь принцип похож на армейский принцип – команда, или приказ, сначала выполняется, потом обсуждается. Еще один из недостатков метода просьбы с излишним или слишком подробным пояснениями и жалобами, это то, что родители чаще используют пояснения, когда ребенок сделал что-то не так, или не слушается, что в общем-то только увеличивает чувство вины и неполноценности у ребенка и снижает его силу сотрудничать.

Свернуть

(ЕМ) Добавлю: частенько мы начинаем углубляться в пояснения, когда БОИМСЯ, тревожимся, беспокоимся, что ребенок НЕ сделает то, что мы просим. Мы как бы заранее уверены, что он НЕ справится. Как вы думаете, что может чувствовать ребенок в ответ на такое родительское послание? Правильно: "меня считают неспособным, я не справлюсь, я не могу".


Есть еще один нюанс – чем ниже самооценка у ребенка, тем хуже он о себе думает. Собственной оценки своих поступков у ребенка нет примерно до 14 лет, поэтому он оценивает себя, исходя из тех слов, комментариев в отношении его, которые он слышит от родителей. Если мы поясняем что-то очень подробно, как говорят дети «для тупого», ребенок на самом деле себя начинает чувствовать тупым. Многие дети реагируют на это таким образом, фраза типа «ай, ну мама», или «ну я и так знаю», «мам, ну я же не дурак» или что-нибудь в этом духе. То есть мы автоматически снижаем его статус, невольно переводя в ряды «тупых» или инфантильных, неспособных понять, сделать. Будет такой ребенок сотрудничать с нами?

Свернуть

(ЕМ) Напомню, дорогие родители: ЗАМЕЧАЙТЕ. Я пишу все это, цитирую Руслана Нарушевича, чтобы вы обратили свое внимание на то, какие слова и словосочетания вы используете, каким тоном говорите с ребенком. Чтобы обратили внимание на его ответные реакции, замечая, что он слышит, а что пропускает мимо ушей. Замечайте. Это первый и самый важный шаг в движении навстречу своему ребенку.

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист, писатель

Похожие новости
Комментарии

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.