Скрытые «мины» в семейных отношениях

Когда люди строят отношения с близкими, они ведут себя так, чтобы им было в этих отношениях удобно. И часто своим поведением создают «мины замедленного действия» - очень опасные и надолго отложенные проблемы. Когда такая «мина» срабатывает, вернуть все назад уже невозможно – слишком поздно…

Есть вещи, которые мы считаем само собой разумеющимися в отношениях. А о многих даже не думаем, тем самым создавая предпосылки к негативному (в том числе для себя) сценарию развития отношений. Как бы человек не строил отношения, как бы ни договаривался, важнее всегда будет то, что он делает, а не что говорит. То есть поведение - важнее слов. Об этом и пойдет речь.

Дело в том, что мы в отношениях с людьми демонстрируем некоторый сценарий поведения. И в этом поведении скрыто, неявно подразумеваются некоторые убеждения и правила, о которых мы не задумываемся. При длительных отношениях с человеком (супружеские, детско-родительские, рабочие) мы ОБУЧАЕМ человека своим правилам и принципам. Это происходит неосознанно. Просто человек, чтобы участвовать в таких отношениях должен принять для себя (пусть и неосознанно) эти правила.

Одно из самых распространенных правил – «прав тот, кто сильнее». В той или иной формулировке оно присутствует практически в каждой семье. И хотя мы заботимся о своих близких, негласно правота сильного присутствует.

Также смотрите сайт где можно выбрать качественную мебель для офиса: greeg.com.ua  

Как это обычно выглядит? В отношениях мужчины и женщины кто-то один является лидером. Пусть это будет женщина, что, кстати, характерно для большинства пар в возрасте 20-25 лет. Как она себя ведет? В принципе, как хочет. Потому что мужчина зависит от нее куда больше (хотя исключения бывают…). Женщина и мужчина в этот период зарабатывают примерно одинаково. Родители еще помогают. Что им нужно друг от друга? Эмоции, секс, поддержание самооценки. В целом – разностороннее общение. Женщина обычно – более общительна и с легкостью может позволить себе все это и без этого конкретного мужчины. Поэтому и ведет себя в отношениях более свободно и уверенно. Мужчине ничего не остается, как пойти на ее условия.

• Вот пришел муж домой позже обычного. С друзьями гулял, футбол смотрел. А жена скандал закатила, разводом пригрозила – эмоционально она гораздо сильнее. И муж, боясь потерять семью, теперь приходит вовремя, отчитывается ей, где был, что делал…
• Или жена сидит с маленьким ребенком, а муж – единственный кормилец. Ему есть куда и, возможно, к кому уйти, у него есть работа, деньги, свободное время и силы. Как он будет себя вести?

В качестве примера представьте свидание… Она приходит вся такая красивая, естественно, с цветами, подарком. Она ведет его в кафе-ресторан, после чего уговаривает поехать к ней в гости… Представили? Вот так и получается, что кому больше надо – тот и уговаривает.

Вам кажется это не про Вас? Вспомните, когда последний раз вы воспользовались слабостью близкого, чтобы «отвоевать» часть своих прав или его свобод. Если близкий человек совершил ошибку и нас обидел, мы чувствуем себя вправе на компенсацию – будь то моральную или финансовую. Мы постоянно ведем такие военные действия, причем с самыми близкими людьми они особо беспощадные.

• Вы тяжело заболели и попросили знакомого приехать помочь (лекарства привезти, настроение поднять, по дому…), а он не смог. Всякое бывает, у него своя жизнь, дела, мало ли что…
  А вот если не помог муж, или жена, или родные дети…

И хотя война эта идет всегда с переменным успехом, общий перевес обычно на стороне более сильного и независимого. И сильный - диктует свои условия. Сила эта может строиться на физическом превосходстве или финансовом. Но чаще она строится на чувстве долга и вины. Одно их самых жестких воздействий – манипуляции своим здоровьем. И этим грешит добрая половина родителей по отношению к детям. Да и супруги нередко пользуются.

• Близкие – это люди, которые знают наши самые слабые места и могут причинить наибольшую боль.

То же самое происходит в отношениях родителей и детей. Мать может сказать ребенку «ты должна съесть всю кашу, что я тебе положила», а ребенок то же самое с мамой сделать не может. Отец может не пойти на работу, а ребенок не может не пойти в школу или не сделать уроки. В качестве аргумента выступает железобетонное «потому что я так сказала». Или ремень.

Фразы из серии «вырастешь - поймешь», «будешь сам зарабатывать – тогда будешь решать, что тебе делать», «вот будут свои дети…». Их тысячи. И во всех них явно или неявно сквозит «прав тот, кто сильнее». Сильнее тот, у кого больше ресурсов, возможностей, здоровья…

Проблема (а может, вселенская справедливость?) в том, что со временем превосходство переходит к другому человеку и ситуация меняется на противоположную. Дети вырастают, родители слабеют, а правила остаются. И начинают работать против родителей. И с этого момента уже ничего (!) изменить нельзя. Родители уже не станут сильнее детей. Не смогут научить их другому.

То же самое в супружеских отношениях. Когда один из партнеров становится сильнее, он начинает «отыгрываться», может в чем-то даже мстить. И уговоры не помогают. Правило «прав тот, кто сильнее» работает. На сильного. Теперь уже навсегда.

Мужчины начинают гулять, развлекаться, ограничивать женщину в её свободах и много чего ещё. Женщины ведут себя похожим образом. На сильного уже не работают старые методы. Даже если человек, потерявший власть, поймет свои прежние ошибки, раскается и захочет изменить модель отношений - прекратить войну и начать жить на равных, с искренней заботой и уважением – сделать это невозможно. Слишком поздно.

Основная опасность таких «мин замедленного действия» в том, что пока вы сильнее – для вас нет проблемы. Когда вы становитесь слабее – поздно что-то менять.

Как дети растут в таких семьях? Это, пожалуй, самое страшное, потому что они наследуют модели поведения своих родителей и попутно выступают в качестве самых слабых. То есть на них отыгрывается (эмоционально, физически, запретами) более слабый из родителей. А в отношениях они учатся – войне. И выбирают (неосознанно) роль агрессора или жертвы. И потом строят такие же отношения уже в своих семьях. Если модели поведения родителей противоречивые (плохо совмещаются в одном ребенке) – это прямой путь к патологиям.

Симметричные (равные) отношения – это психологически здоровые и супруги, и дети. Но самое главное – это гарантия вашей собственной безопасности в ситуациях, когда вы (пусть и временно) слабее ваших близких. Для этого вам придется отказаться от большинства способов манипулирования партнером (обида, чувство вины, агрессия, давление…). Это не значит, что нельзя влиять. Но сделать это влияние комфортным для партнера – вполне реально.

Как проверить другого человека, способен ли он на равные отношения или будет воевать? Очень просто. Когда ему от вас что-нибудь нужно, покажите свое слабое место и позвольте ударить. Ударит, или ласково погладит? Позаботится, чтобы у вас не было таких слабых мест, или будет сам пользоваться? Вы готовы пройти такую проверку?

Максим Шумаков, тренер НЛП.

Днепропетровский центр НЛП.

Тел. 788-77-00